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Mais uma vez em minhas andanças pela cidade...

Um noite muito fria, que ainda sim permite que meu coração esteja aquecido. Após uma semana corridíssima necessitava ter um momento meu!

Terminei meu namoro, que apouco havia começado, é incrível como quando tentamos nos iludir, tudo vai por água a baixo. Mas confesso que não fiquei triste, apenas caí na real. e vi que não sou um cara para se levar um relacionamento... a menos que encontre alguém tão filho da puta quanto eu (rsrs).

Meu erro foi colocar "estar com alguém" a frente de tudo na minha vida, dando prioridade então as coisas erradas. Em meus meros 17 anos acho que devo ter conhecido mais pessoas que meu irmão em seus 27 anos de vida. Não nego que é prazeroso conhecer pessoas novas, diferentes, que tem mentes diferentes, vidas, ações, culturas...

a thousand miles; é o que estou escutando... vida louca vida... eu me meu mp3 viajando pela cidade e me fazendo viajar em meus pensamentos. Sou um tolo mesmo, meus dedos malmconseguem sentir o teclado de tanto frio, mas prefiro estar vendo o mundo a estar em casa, aquecido, comendo uma pizza, ou até mesmo vendo a final do vôlei nos jogos do Pan... que por falar nisso fiquei aflito em não saber como está sendo o jogo... rsrsrs

Sou mesmo um insano! Constatei isso agora, por mais que muitos já soubessem há tempos, na música, minha musa enfeitiça minha mente (Avril Lavigne).

Me faz pensar em como eu cresci nos seus 5 anos de carreira, 5 anos que sou fanático por ela, 5 anos de mudanças em minha vida, mudanças nesse mundão aí!

Caramba, nem sabia que esse blog ainda exista. Como de praxe pra mim, começo a postar num blog em uma de minhas crises existenciais! Já comecei a fazê-lo tantas vezes e nunca levei adiante, mas está na hora de dar continuidade em algo em minha vida!

Enfim, ao som de Cássia Eller "O Segundo Sol", começo a escrever aqui. Assuntos tenho muitos, mas hoje, até pelo momento em que eu estou o que me parece mais necessário é sobre o que eu sou, minha sexualidade (não que ela seja só minha há outro iguais, claro)!

Já há algum tempo que estou morando novamente na casa de minha mãe de criação, ou carrasca no caso. Sei que sempre que venho morar aqui é um inferno, ela e seus (pre)conceitos sobre tudo sempre resoluta e intocável, como se fosse um ser magnânimo e perfeito, entupindo seu ego com falsa modéstia. Bom, não falemos de suas perfeições, afinal, eu também tenho as minhas (mas creio que o que nos torna diferente é que eu vejo as minhas). O fato é que a três dias atrás fui assaltado, uma coisa normal se for analisar, já que estamos em São Paulo. Passado todo o blá, blá, blá, havia uma amiga dela aqui em casa notando que eu estava mal e começou a conversar comigo... eu que já não me encontrava muito legal, juntei uma dose de frustração ao ouvir a carrasco dizendo que era perda de tempo falar comigo, pois eu já tinha escolhido meu caminho, já tinha "minha opção". Um pouco mais tarde, vou beber água e escuto ela falando para o escroto do ex-marido dela que eu "tinha escolhido o caminho das pedras e ela não poderia fazer nada".

Agora eu me pergunto, como uma pessoa dessas diz que não é preconceituosa? Francamente, se ela não é então eu sou o Bozo! Evidente que depois de ouvir essas asneiras fiquei pior do que estava e comecei a me questionar: "Caramba, será que estou comento algum crime, será que realmente isso é contra a natureza, contra Deus? Então porque ele permitiu que eu viesse a esse mundo assim? Eu não escolhi ser o que sou, simplesmente sou".

Não sei como não me toquei que era pura perda de tempo ficar me questionando sobre isso, o fato é que eu fui pesquisar na internet, ler sobre o assunto, sobre sexualidade, sobre "essa doença" que eu tenho e encontrei artigos interessantes. Que apesar de eu nunca ter lido me mostraram que eu estava completamente certo; O homossexual é criminalizado apenas por ser aquilo que é e isso não ser aceito pela sociedade, esta que impõe as leis, modifica os parágrafos da Bíblia, de forma que ela fique útil em suas teses preconceituosas. Isso me faz pensar, se a sociedade é capaz disso tudo para "ilegalizar" uma prática que é natural, por que não aplica seus esforços de maneira tão voraz para acabar com tudo de ruim que há no mundo, a miséria, a fome, o preconceito. Ainda há que me questione quando eu digo que vivemos em uma sociedade hipócrita. Bom, com tudo isso, enquanto lia descobri que o comportamteo homossexual já foi considerado normal:

"Se em nossa cultura ocidental a referência judaico-cristã marcou fortemente aquilo que seria "normal" em termos de prática sexual, estudos sócio-antropológicos são ricos em exemplos que mostram como outras culturas têm concepções diferentes da sexualidade. À parte os conhecidos exemplos da Antiguidade Clássica temos outros povos, como certas nações indígenas do Brasil, onde a prática de "fazer cunin", fazer sexo, é muito comum e explícita principalmente entre os solteiros."

É questionável que fossem povos "ignorantes" mas também tinham suas crenças e seus Deuses que os penalizavam severamente por ir contra suas leis. Na sociedade em questão temos "Deus", o ser supremo (deixo claro que não sou ateu, acredito em Deus), reza a lenda e muitos procuram passagens na Bíblia distorcendo-as para dizer que o homossexual é um criminoso aos olhos de Deus (criminoso nesse caso se faz um pecador). Será?! Entra em questão uma das perguntas que fiz a mim mesmo, se somos criminosos por ser isso que somos, por que Deus permitiria que viéssemos ao mundo assim? Há religiões que dizem que viemos pagar uma missão, há outras que digam que temos um santo virado por trás de nós. Me pergunto de onde tiram essas ideias malucas.

É fato que a sociedade puni o homossexual de uma maneira errada, dizendo sermos sinônimo de promiscuidade e desrespeito. Infelizmente não tenho como negar que em nosso grupo haja uma legião de pessoas desprezíveis assim. Dentro do meu grupo eu acabo sendo um preconceituoso também, mas não porque acho que é contra as leis de Deus, ou é um crime contra a natureza, mas sim por uma questão de respeito a si e aos demais. Sejamos realistas... Nenhuma das opções a seguir é totalmente aceitável, mas é claro que entre ver dois caras, com postura masculina andando na rua, por mais que estejam de mãos dadas, agride muito menos nossa visão que ver um travesti ou um "bichinha" indiscreta aos gritos, falando alto como se não houvesse mais ninguém ali. Isso me chama atenção para outra questão, 'nenhuma rede de TV fica no ar se não houver audiência e patrocínio", então em questão novamente a hipocrisia dos "preconceituosos". Agora abordo os que literalmente metem o pau em homossexuais, porém na surdina procuram as travestis ou as bichinhas para satisfazer desejos sexuais. Fico puto da vida com isso. Fazem a pose de político honesto, e quando são elegidos são tão corruptos quanto os que já estão lá. Nesse caso, levantam a bandeira do Heterossexual e depois "usam dos serviços daqueles que pertencem ao grupo oprimido" (os homossexuais). Um dado que eu acho espantoso é que 99% dos brasileiros são preconceituosos e que com toda a "propaganda anti-homofobia que é feita, 30% dos suicídios sejam por parte de adolescentes homossexuais cuja família reprime, pune e oprime ao descobrir sua homossexualidade.

Bem, acho que me empolguei demais, estava falando do que eu estou passando aqui em casa e já fui reclamar pelo todo, mas não deixa de ser certo. Isso é o preconceito que eu e muitos enfrentamos. Um preconceito gerado por pura ignorância ou falta de informação. No meu caso, pela ignorância de uma pessoa com a informação errada. Claro que não entrei no mérito do sentimento homossexual, afinal, não pensamos só em sexo. Também temos objetivos, frustrações, sentimentos. A sociedade que associa nossa existência somente a sentimentos carnais.

Logo, finalizo essa postagem deixando a seguinte pergunta:

E SE FOSSE VOCÊ, como se sentiria sendo ofendido e oprimido por ser como a natureza lhe criou??

Pense nisso!!!!

Um dia você acorda... E tudo que um dia foi, não é mais.

Ironia do destino, da vida? Apenas uma oportunidade de rever, renovar e refazer tudo que você achava valer a pena, quando não valia um vintém.

É como disse Alanis... a vida tem um jeito engraçado de mudar as coisas, quando você pensa que está tudo bem e as coisas explodem em seu rosto...

Ai, ai... A realidade podia ser um video clip, mas não é.

Um dia me disseram que eu tinha o dom pra escrever... eu achava que não, continuo achando.

Hoje me dizem que eu deveria escrever um livro, me intitulam poeta... Quando me falam essas coisas dá vontade de olhar para o lado e confirmar se é comigo mesmo que estão falando. Queria eu ter um poeta dentro de mim, um ser dramático e criativo, um ser que tem um dom, uma dádiva dada por Deus. Mas é como a vida quer... e eu, sou um rélis mortal.

... Isso não é irônico? O que você acha?... É um bom conselho que você poderia ter seguido...

Os dias vão passando e a monotonia cada vez mais me tomando. Ás vezes me pego pensando em como serei no futuro... e confesso que vejo um velho rabugento e chato. Seria bom poder programar como eu estarei daqui a três, nove, trinta anos, isso me deixaria bem mais aliviado. Porém é a falta de controle que torna a vida interessante... palavras de um entediado nato. Sinceramente não sei como ainda não entrei em depressão?!

Há alguns meses atrás, o motivo de minha irritabilidade seriam amores (dores), hoje, fico procurando motivos pra tirar a limpo antigas histórias que já nem fazem mais sentido desenterrar.

É... passado hoje em dia não está sustentando nem museu. Mas me vejo em um verdadeiro DILEMA, pois se penso no passado, nada vai mudar. Se penso no presente, me desanimo... se penso no futuro não posso controlar o que vai acontecer. Por que as coisas são tão complicadas?

"Why you have to go and make things so complicateds?"

O que se foi? Nem eu mesmo sei... ah se uma noite de sono resolvesse todos esses conflitos ou ao menos respondesse algumas de minhas perguntas.

...Há mais pra vida do que um prazer temporário pra me satisfazer....

(THERES GOTTA BE) MORE TO LIFE

Bom, gritar já não resolve mais. Chorar é ficar com os olhos inchados em vão, brigar é sem nexo....

O que me resta?

Viver como está acontecendo, por mais que essa ideia me assuste, revolte, deprima...

C´est la vie!!!

...sentir, viver, aprender, chorar, sofrer, crescer, fortalecer...

"...Hoje é o dia em que eu voltarei pra você, tudo certo agora e eu posso mostrar as coisas que quero fazer, não acredito que todas as pessoas possam mostrar o que querem ser..."

00:37, estou ouvindo Wonderwall - Oasis... musiquinha bonitinha... tenho que parar de ficar "criando traduções" para esses clássicos! Dias e mais dias, pessoas e mais pessoas.

É engraçado como agora, mesmo tudo tendo se tornado uma rotina, as coisas estão bem. Creio que aprendi a ver as coisas como as pessoas se que dizem normais vêem. Engraçado, isso deveria me tornar uma pessoa normal também, mas ainda sim não me encaixo no padrão de normalidade estipulado por nossa (errônea) sociedade.

"...Você sabe que eu só penso em você, você diz que vive pensando em mim..."

00:41, ouvindo Se - Djavan... ouvindo essa música penso em como consegui ficar com uma única pessoa, foi difícil me adaptar a isso... aliás, está sendo! Mas creio que agora é hora de dar uma folga pra minha anarquia. É estranho mesmo estando tão longe dos 18 anos, pois ainda faltam alguns meses, já fico pensando em como serão as coisas, de certo que é só mais um ano em minha vida, mas tantas coisas acontecerão... Alistamento no exército, correr atrás da conclusão do Ensino médio. Se até lá ainda estiver com essa criança que eu encontrei, imagino que será legal ter alguém do meu lado pra me dar uma luz sobre algumas coisas.

00:49... Já é um novo dia (eu deveria estar dormindo), vou agora ouvir uma música bem light e ir pra cama... me preparar para mais um dia de loucuras e vivências estranhas!!!

"... encontrava companhia em um copo de bebida..."

Me pergunto porque estou vivendo?! A cada dia vejo minha vida mais sem sentido, as coisas não tem emoção, tudo dá errado, eu não consigo amar, odeio a mim mesmo...

Penso e nada muda, queria eu que isso fosse apenas uma fase (deve ser), mas desejaria que ela passasse o mais rápido possível.

"... palavras desfeitas é consequência de quem já não é a mesma pessoa... parece que vai ser sempre assim, nada dá certo pra mim... Quem já perdeu um sonho aqui, sabe o que é decepção, só quem já perdeu tudo que tinha, pode entender..."

O engraçado é que eu nunca tive nada, logo não perdi nada e também não encontrei, pra falar a verdade não me encontrei!

"... desculpe estou um pouco atrasado, mas espero que ainda dê tempo de dizer que andei errado e eu entendo..."

ERRO! Assumo, é natural do ser humano e não creio que errar duas vezes seja burrice, mas sim ter tentado novamente e não ter dado certo...

"... por onde andei enquanto você me procurava... será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?... a vida é mesmo coisa muito frágil, uma bobagem uma irrelevância, diante da eternidade do amor, de quem se ama..."

Hoje foi um dia ruim, todos tem sido... meu pensamento é que tudo poderia melhorar se eu tivesse como fazer isso acontecer, mas passo meus dias vivendo para que os outros tenham conforto, enquanto minha vida se passa. Não posso fazer nada diante disso é a lei da sociedade capitalista!

"... mas eu sei, que você já esteve como eu, com alguém desapontando você..."

Me desaponto o tempo todo com as coisas que eu vejo, até mesmo com as coisas que eu faço, me desaponto com uns sendo falsos com os outros. Mas não podemos viver um conto de fadas onde todos podem ser pessoas boazinhas! Deixo claro que antes de escrever isso não coloquei uma só gota de álcool em minha boca.

"... eu quero ouvir, quero sentir, algo que me faça parecer real... sou de algum lugar..."

Pertenço, creio eu, a algum lugar que não conheço! Não me vejo no mundo em que vivo, tal mundo esse no qual me sinto deslocado.

"... algumas coisas, que eu não sei o por quê?!..."

Não sei como, mas ainda há coisas que me fazem rir. FATO CURIOSO... Hoje enquanto voltava da minha escravidão para a burguesia, no ônibus, três garotas de no máximo 12 anos, das quais eu provavelmente passo em frente suas casa, cutucando-me perguntam:

- Você é roqueiro? Eu já te vi passando lá na rua de casa!

(Por que desde de pequenos já são lecionados a cuidar da vida dos outros?)

Eu por minha vez, como já não estava bem respondi:

- Em primeiro lugar, não me cutuque e em segundo, não, eu não sou roqueiro!!!

As três gurias olham-me e começam a rir, eu coloquei meus fones de ouvido e nem dou bola... agora pergunto-me... que têm elas haver com minha vida a ponto de me acordarem pra me fazer tão fútil pergunta? Enfim... a mentalidade das pessoas vai regredindo ao invés evoluir com os tempos. Mas foi algo engraçado! O mais cômico, é que no momento em que eu não quero ver ninguém conhecido é que todos aparecem. Ainda no ônibus encontro Marcus, um amigo, não seria nada surpreendente, fora o fato de ele estar com uma calibre 38 na cintura... O que serviria pra ele "resolver uma brigas", enfim... cada um sabe o que faz! Pra completar o ciclo encontro um ex-aluno de minha "mãe", pelo modo que se portava parecia estar procurando emprego.

Chego no ponto em que desço todos os dias (geralmente ás 23:00 horas), porém da hora de costume, quando penso que não... ei de aparecer mais gente conhecida.

Por fim chego em casa, corro pra que ninguém me veja chegando, subo para meu quarto, deito-me e caio em meus profundos pensamentos... tão profundos que me permitiram tirar uma soneca (rsrsrs).

Queria eu que esses pensamentos me ajudassem a resolver algo! Geralmente penso muito e por medo de não dar certo acabado não fazendo nada.

"... confie em mim, em mim, confie em mim, em mim, eu ainda sou o garoto que costumava ser..."

Tento me convencer disso, mas sei que o Vinicius dos Santos já não vive mas em mim... por mais cedo que pareça já vigora o Sr. Vinicius dos Santos, também pudera, chegando a casa dos 18 anos... talvez por isso toda essa minha instabilidade, penso tanto nos objetivos que quero e tenho de alcançar, nas coisas que tenho de conquistar.

Não é ruim eu me preocupar com isso, uma hora iria acontecer, mas creio que comecei cedo demais com essa preocupação.

Por fim

"Não tenho medo de nada, mas lentamente... o mundo é grande eu sou pequeno, mas eu não tenho medo de nada, com se sente ao ser diferente mim?"

Já dizia Cazuza, com as palavras de Vilhena e Lobão;

"Vida louca vida, vida breve.

Já que não posso te levar quero que você me leve".

Dias e mais dias... quando algo realmente interessante aparecerá pra me fazer reviver todas as emoções que um dia eu senti?
Vejo sempre as mesmas pessoas, os mesmo rostos, as mesmas brincadeiras, as mesmas conversas, os mesmos assuntos... Um infinito de coisas que voltam a elas mesmas. Sem sentido?! Muito!
Saudades? Apenas de minha inocência!
Vontade? Realmente amar alguém outra vez!
Medo? Não viver o que quero, não sentir o que posso e não falar o que devo!
Sonho? Apenas a realidade!
Vontade? Tenho muitas, em sua grande maioria , faço o que quero... Mas posso dizer que o mundo ainda não está preparado para mim!

É incrível! Antes de dormir, já não penso mais no que terei de fazer no dia seguinte... Já não penso mais se quero encontrar um grande amor e muito menos espero que ele venha até mim.
Acho que cheguei aonde queria, tenho o que quero, não necessito, ás vezes me falta algo, mas eu me viro. Tenho quem me ame, mesmo esse amor não sendo correspondido. Sou ousado, atrevido.
Falo o que quero e não ligo.
Sou trabalhador, escravo da maldita burguesia... mas devo a ela muitas amizades, novas experiências.
Digo que sou sentimento, mesmo sendo uma pedra por dentro e fico imaginando a quanto tempo permanece em meu coração essa pedra, pedra de gelo. Por mais calor que eu receba, nada será igual ao que certa vez eu senti. Porém foi um erro desperdiçar tal sentimento por alguém que não não poderia usufruir...

Passo horas pensando, horas vivendo, horas viajando em meus pensamentos. Posso parecer louco, mas não é bem o que estou dizendo! Acho que sou muito diferente e isso acaba assustando. É engraçado, como coloco uma coisa tão íntima na rede onde milhões podem ler... e ninguém vai compreender.

Outrora fui eu um simples guri, hoje já não sei bem quem sou, nem por quê estou aqui?! Cada pessoa que eu conheço, tem algo a me acrescentar, mas reconheço, que certas coisas é melhor dispensar!
Por que me acham chato, se nem ao menos falam comigo? Talvez por isso achem que eu sou metido, por isso não tentam ser meus amigos. É! O mundo ainda precisa muito de comunicação! De certo que não sou alguém fácil, mas também não sou o cão!

Não sei porque logo na primeira postagem desse blog, fui dizer tantas besteiras. Mas fazer o que... ao menos falei um pouco de quem sou, por mais que possa apenas parecer asneiras.